大环境「不确定性」增加， 个体「非必要」生活时有压缩 ，而在数字端，新闻热搜又充斥着魔幻消息。即使不奢侈地谈论人生价值、意义，单说生活幸福感，都成为当下值得珍惜的乐观主义。随之相关的是，大家也能看到这两年围绕心理学展开的讨论、人们对心理咨询服务的需求，也都越来越普遍。
今天，文章不扩散焦虑，而且作者无意也无力阐述如此庞大、复杂的综合议题，而是本着更实用主义的角度，将乐于在公共言论空间表达的心理学专家，其观察、观点，带给更多人。让专业的人，以大众能看得懂的表述，找出一些问题的根源、本质，为我们日常程序化、心理上却秩序混乱的生活，开出哪怕眼下一段光洁、明亮的小径，让「生活」具有矢量性。长期发展下来，或许也能养成助于人生长跑的心理气口。
本文节选了国内知名心理咨询师武志红，崔庆龙部分微博内容，主要包括自我、关系与亲密关系等维度。希望这些具有解释力、滋养力的活性能量，增益于各位的个人体验、关系组建、生活感知，总之愿为大家带来一丝快慰。
微博@崔庆龙_
崔庆龙，国际自体心理学学会IAPSP会员，曾受@看理想、@人物、@GQ报道采访，讨论时下社会面心理需求及问题所在。除了丰富的理论储备、临床经验外，崔庆龙的个人微博也逐渐成为他的公共名片——对当下人群心理始终观察、对时代积极回应。其真诚、具体的专业表达，也让许多人在网络有了一处可以自在吐纳的空间。
一、关于自我
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人们对于恐惧的事物常常持有两种态度， 一种是尽可能地远离，另一种是无法远离的情况下，强迫式地去验证它。对于后者来说，由于验证的方式过于激进，常常导致这些恐惧会验证成功。
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Casement（帕特里克•凯斯门特 英国伦敦精神分析研究院成员，著《向病人学习》）说人会同时执着于两种目标，让自己保持不变和让自己获得改变，他同时也说，这是一个悖论，人在缺少扰动时会自动化的执行第一个目标，这也是精神分析里常说的强迫性重复。第二种情况常常来自于意外，来自于预期的被颠覆，它必须是一个人相信灾难到来时，甚至为灾难做好了求生准备，奋力一搏时，却能够在风暴中幸存，而丢掉手中武器的那些时刻。
这也是为什么很多人会痛恨生活中的苦难，偶尔却又感激它，因为它分别执行了我上述所说的两种目标。
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如果你相当长一段时间都处在一种需要打发时间的状态里，说明你已经丢失自己生命中的主线任务很久了。
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想起Casement曾经说过的，一个人的改变就在于ta最不希望改变的部分被恰到好处的颠覆，却依然被体验为自我。
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用心理发展理论去看，当一个人遭遇创伤后，就会以那个“伤口”为时间节点，将一个人的心理年龄固着在那个位置。
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这种快乐和年龄无关，他们的体验没有介入社会认同的部分，不需要在他人的凝视中先去被认同一次，然后再继发性的获得满足......
（与之相对的是）一个人的自恋如何被外部挟持——很多人的骄傲和满足，变成了先满足他人的自恋，然后自己才能够安全的体验那些成就。就像孩子考了好的成绩，大人很开心，然后孩子才为此开心。这时候自我和体验之间就介入了他者，人们如此在意他人的看法和评价，以至于自己最原本的冲动要去折中和退让，退让到令别人舒适后，才能安全地向自己讨要。
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真正的快乐建立在去条件化的满足中。而一个人在社会化的过程里，会不断将快乐复杂化，不断将它条件化。用巴普洛夫的理论去看，我们的体验呼应的不再是对象本身，而是条件刺激。这是一种对于体验的解构和异化，就像我们想要体验某种东西，必须先拥有另一样，甚至要先满足其他人的期待才可以。
朋友圈里的美食和美景有时候取悦的是他人的欲望，然后才被我们所欲望。
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在温尼科特那里，一个人会分裂出一个假自体去代理人生。（唐纳德·温尼科特 ，英国精神分析学家，著《婴儿和母亲》、《儿童、家庭和外部世界》等）
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有一个很有意思的心理现象，当一个人心灰意冷的时候，反而会对先前的很多事不再畏惧，不再讨好，不再苛求，这种下沉的心境会让一个人安住在一种特殊的稳定中。
这反映出一个很有意思的东西，当一个人不再试着表达一个更好的自己时，ta反而会获得一种安全和无畏......一个人越是不在意什么，ta就越是能够表现出ta期望具有的品质。
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自毁是自恋的变式，它寻求的并非是自我灭绝，恰恰相反，它通过毁灭行动来确立活着的真正感觉，通过破坏来抵消自恋被威胁时的无能无力。
这种体验的萌芽在很多人的经验世界里都发生过，就像一些小孩在垒起沙堡后，会在离开的那一刻要将它尽数摧毁......
对一些人来说，自毁是心理效能降至最低时的心脏起搏器，它看起来是救命稻草，实则代价极高，常常让一个人在现实中失去一切。之所以会这样，因为人们在情感中已经和世界失联太久，无法在平常中获得快感，无法用毛细血管去链接这个世界，只能创造更大的痛苦切面去释放和感受。
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我曾经被一类人的成长轨迹所深深的打动过，ta们遭遇了巨大的生命变故，陷入了绝地般的心理停滞，身边没有任何资源可以协助ta们继续向前一步。而在ta们后续的命运博弈中，挣扎着从谷底重新来到了地面。
那是一种近乎求生本能的反抗意志，携带着经历过苦厄才有的对生命和机会的珍惜，也包含着比常人更加热烈的对于希望和幸福的追求。这样的生命张力中兼具了脆弱和顽强，每一步都在崩溃和退缩的边缘，每一步也在重建和复活的路上。
二、关于链接
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安全感来源于所有还未成为事实的恐惧一次次地验证失败，就像一个预期遭受伤害的人一次次确认到安全。但在人际关系里这是很困难的，如果对方接不住，或者也进入防御姿态，那就会让恐惧向着事实演变。
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如果咨询师回应的是来访者的话语，而不是对方的意图，谈话就容易变成唠家常（表面化）。因为人与人之间的交流本质上是意图和意图的交流，只是它常常隐藏在言语背后，并在前意识水平运作，这也是为什么咨询师喜欢问为什么，问为什么的时候，就是邀请来访者投入到心理空间中去内省反思，并阐明意图（但这个也不应该变成一种套路）。
如果咨询师过度节制，全程没有回应（回应不仅仅是说话的意思），那来访者的心理空间就会失去应有的安全边界，它会让思绪过度蔓延......比如胡思乱想，各种混乱和无序的情绪碎片，难以调节的焦虑。就像关系中一个人对另一个人总是没有回应的时候，那个人所陷入的那种状态，会过度或无休止的猜想对方的意图。
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爱情作为一个关系概念，它只能涌现于一个关系矩阵中（matrix of relationships），它反映的是在一段关系里的任何事件或体验，本质上都是由两个人共同创造的，我们无法在任何一个层面否认这种交互影响性，只是贡献的比例有所不同......根据交互主体性的原则，一个人给予对方的时候，自身的情感也在获得，它同时满足了两个人的自私性，好的关系应当是在充分考虑他人的同时还兼顾了自己。
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最近经常听到「电子阳痿」这个词，它最早是从游戏玩家群体中传播开来的，指的是一个人面对游戏库里的一大堆游戏，连打开的欲望都没有，要么就是打开玩一小会就索然无味，无法获得沉浸感。
后来这种现象也蔓延到了其他娱乐形式中，比如面对一大堆书、电影、电视剧等，完全没有打开的欲望，觉得很浪费时间，结果最后花了更多时间去刷手机和短视频......人们之所以青睐碎片化的事情，是因为仅有的「心理效能」水平无法负载一个大型程序，同时也没有足够的空间去加载一个新的独立进程。
我们知道一部电影是好电影，也知道一个游戏是口碑大作，但你就是没有点开的欲望，因为它太吃“性能”了。
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为什么在这几年，人们突然间少了耐性去做这些事情？
我先前说过，内卷和疫情都像是持久的debuff，它的损益效果是持久的，它以作用于生活和环境的方式，在一个人心理上制造了难以清理的缓存和碎片，占据了一个人的心理空间。就像看一本书需要4G的内存，但现在只有1G的内存来刷手机。
这也是为什么各种云体验会成为主流，它相当于是借助了别人的「心理效能」和心理空间，去完成一种替代性满足。包括那些情怀向的东西会火起来，是因为情怀包含着情感和记忆，它相当于我们已经拥有了关键的数据包，它已经预加载了大部分内容，启动它消耗的心理资源非常少，但得到的收益却又是完整的。
那些高质量的娱乐，需要一个人在心理上没有额外负荷，有着充裕的时间和心理许可的时候，才能够得到全然的沉浸。这时候优化自己的心理环境，比寻找适合的娱乐形式更重要。
图片来源于网络
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昨天的低落沮丧，今日的亢奋活力，它们看起来出现的毫无缘由，实际上却在一个微观世界里，不断被触发着，不断响应着一些细微线索，不断累积到自己发生转换的阈值水平。
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就像我们跌入一个糟糕的状态不是瞬间发生，而我们回归到有序的心理生活也需要时间，因为我们的精神免疫系统早已经薄弱不堪，人们的情绪中总是包含着超出当下的东西，它可能有古老的创伤，有持续压力环境下叠加的敏感和脆弱，这就是我先前所说的望远镜式的体验。
这也是为什么路怒症会对一件小事那般愤怒，因为它叠加着一个人历史中愤怒的总和；这也是为什么内卷和疫情的环境下，同类之间有如此强烈的不信任和敌意，因为它携带着整个社会的压抑和束缚。在这种情况下，每一个人都可能成为那些总和的承载对象，因为系统总是会寻找阻力最小的路径去释放自身的张力。
而我们回归有序的方式，不仅仅是个人的努力，还需要他者的参与，需要在一个超级主体间场里，每个人都贡献一点善意和尊重，让它在宏观上变成所有人的体验背景，对话语境，理解情境——让所有人都体验到安全。
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就像一个人的身体健康一样，当一个人处在那个健康水平时，就会更倾向于做那个健康水平的事情，并成为那个人的生活系统。我们的心理也是一样，当我们的心理效能很低的时候，就更容易做出替代行动，更容易冲动，更不容易思考，更不能够调节，因此更容易感召痛苦。
这也是为什么我始终强调不要关注单个行为，就像减肥，如果你不能搭建起一个有利于维持50公斤的生活系统，那么无论你多少次来到50公斤，你还会回归到60公斤以上，因为你的生活系统中有无数60公斤的助缘，简单来说，你根本不是一个50公斤的人。
你不想要的习惯和关系，也需要建立在你能够不断拆除掉支助它存在的部分，而那些部分，也许又被更加微观的系统所支持着.......在这样一个世界里，我们能够做的最有意义的事情，就是为渴望的事情创造令其出现和发展的环境，为想要断除的事情破坏其滋生和化育的土壤。
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将外部信息隔离到一个让你的心理不会失衡的水平，保持一点健康的冷漠，这是因为你的心理免疫本身是有限的......
在今天这个信息涌现的年代，最能够传播的都是唤起人们惊惧和紧张的事情，恐惧是最容易扩散的，我们可以关注它，但要改变关注它的方式，要根据自己的「心理效能」水平去衡量自己可以卷入的程度。
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我先前一直用相机对焦来比喻写作能够下笔的那一刻，其实写作者是最知道自己写的东西对不对的，这是欺骗不了自己的。当相机对焦成功的那一刻，作者会相当确信自己写的东西是真诚的，是可以示人的，哪怕它不被理解，甚至被批评和否认。
其实写东西就是练脑和练心，它需要全方位的调用一个人的心理功能，内省的、共情的、思辨的、逻辑的、情感的。
令人信服的东西总是能够先令自己信服——它是那些很自我的，却也对别人开放了对话空间的东西。
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以我个人的体验来讲，持续的写作锻炼的并不仅仅是笔力，更多是心理能力。它让散落的经验不断被激活，与其他经验形成链路，协同成更为复杂的网络。
从深度学习的视角来看，一种经验若能被组织在更大，更复杂的体系中，它所呈现的深度就会被整个经验网络所加持，因为它每一次的出现都像是穿过了其他经验的复合体，就像是不断变幻形态，却依然有着具体指向的沙丁鱼群，它携带着全局去解释唯一。
当然，除了写作，还需要不断学习，不断输入，不断将自己的生活经验、情感经验、工作经验进行深度融合，让它浑然为一个整体。我们最终会受益于它。
诚恳、真实、具象，是很多网友对崔庆龙的表达的共同评价。作为心理学后起之秀，崔庆龙确实代表了这个时代中，用自己专业，进行公共叙事、共建秩序的一种干预力量。既然引述心理学相关内容，就少不了提到武志红。他的名字想必很多人都很熟悉，《巨婴国》、《为何家会伤人》的作者，常年于社交平台普及心理学知识，也是将这门学科逐渐大众化、产业化的中坚力量。
微博@武志红
一、关于自恋
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自恋的心理需要，只怕远胜他现实的利益需要。尊重并善于处理利益，是成熟的一个标志。
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人活在高自恋时，通常只会看到两个东西：我的自恋被满足，开心；我的自恋被挫败了，羞耻和暴怒。
这时有一个大问题：别人是怎么回事，自己看不到，甚至毫无看到的意愿。
因为，当人觉得，周围世界会基本配合自己的高自恋时，就会停留在这份自恋中。当这份高自恋彻底被挫伤后，人会非常痛苦。并且这个挫伤过程可能会持续相当长时间，其中人会非常挣扎。
但当人彻底放下这份高自恋后，有可能会清醒过来，看到外在现实的存在，知道它并不是受自己内在想象所左右的。特别是，才终于能看到别人的存在，才开始对别人感兴趣。
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很多人难以投入，一个常见原因是：他们抱有完美自恋的幻觉。当有此幻觉时，会认为，自己稍一努力，即可取得非凡成就，否则完美幻觉就会被打破。
而为了避免该幻觉的破灭，干脆就就不投入。
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喜欢抱怨的人，得知道抱怨是一个信号，显示你可能把自己放在自恋维度的低位上。你觉得自己是没有权力的人，也不想为自己负责，觉得自己也决定不了形势。既然做不了什么，那就只好抱怨了。
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我愿意，我不愿意，这样的意愿，也许是一个人生命最基本的东西。不要在非常不情愿时，用头脑一遍遍说服自己，这是自我PUA。当愿意时，试试不是因为头脑分析出的对错好坏，而就是“我愿意”。头脑没法做到心甘情愿，心才能做到。让头脑为心服务，而不是相反。
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一个人愿意承认「我」有问题，这真是太多美好事情的开始。相反，太多激烈的东西，都和死命维护「我是对的」有关。
二、关系与体验
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这样一来，所谓「人性坐标体系」就成了一个三维的东西：关系维度为X轴，自恋维度为Y轴，体验维度为Z轴。
自恋维度为天生，人天然会追求高自恋的方向，即追求Y轴向上的方向，而向下的方向为低自恋方向。在低自恋的位置上，人会有羞耻感——「我怎么这么差」，而在高自恋的位置上，人会有优越感——「看我多棒」。自恋维度的感知为力量的强弱、权力的高低。
关系维度为救赎，是心性发展的关键。一个人能不能发展出关系维度，即发展出情感，是极为根本的东西。关系维度的感知是平等。可以说，情感就是如大地一般平等而宽广的力量。当一个人能深切地感知到情感后，他的心灵才得到了救赎一般的力量。
此前，心灵就会卡在自恋维度的高低上，但会感觉到，高不对，低也不对，内心总是不安，充满焦虑。但心灵一旦在关系维度上也展开，焦虑就会严重降低，因为「心智空间」极大地扩大了。
体验维度的感知（或者说性质）为真假。一个人充分地活在体验中，自己觉得自己真实，别人也会有这种感觉，觉得这样的人有魅力，和他容易有谅解。
相反，一个人如果犯了一个错误——向思维认同，把思维等同为「我」，而远离了体验，就会假。自己感觉自己不真实，周围人也会觉得他端着，缺乏吸引力。
体验世界是真实世界，而思维世界是符号世界，是镜像。如果把镜像当作真实，就会出现很多问题。
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成熟心智会在每个方向上都有自由度。可以朝向高自恋，也可以主动低自恋；可以在关系中表达对关系的好，也可以去表达对关系的坏；可以拥抱体验，也可以构建理性……
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有人对别人对自己的态度无比在意，以至于对事实本身呈现一种无视。态度是主观的，事实是客观的。
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一些小小的不满，不表达，就可能会化作一根刺，表达了，又在关系中得以化解，那股力道就化解了，就像一个泡泡冒出来，然后自动破掉，还带给了彼此小小的愉悦和乐趣。
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围绕着自己的固有经验，特别是一遍遍轮回的经验，人会形成一些认识，因此认定，自己或世界就是如何如何的。
这种认定给了一个人掌控感，构成其核心逻辑，让他不断重复这种经验。而当事情偏离这个经验时，人会抗拒，因此拥抱未体验的幸福并不易。
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通常会认为，得先有好睡眠，然后才能有一个良好的白天的状态，然而更重要的是，得先投入到白天的生活中，晚上才容易收获一个好睡眠。
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如果疲惫来自于低水平的努力，即你虽然在使劲，但你自己深深感知到，你的工作都不能打动你自己，你内在觉得自己在浪费生命。这种疲惫，休息是能改善，但仍然远远不够。
这两种疲惫，需要链接感、意义感才能改善。即你拿出真实的自己，和一个事物有深度、丰富的碰触，当你和这个事物建立起深度链接后，你的疲惫感才能真正改善，甚至解决。
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人（我）应该如何存在？这是我一直关注的事，我的读书史，也包括我的文章和书，一样也是在试着面对这个问题。
至少，人活着不是为了成为一个好工具，生命如此丰盛，不能那么狭窄。
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人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。
三、更多
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人类以为借互联网这个玩意可以通天，和神平起平坐，但结果反而像是铸造了一座各抒己见、冲突不已的巴别塔。
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一位女士说：我妈人很好，就是恨我爸。
这句看似简单的话，却把我记忆中的无数故事串了起来，因为有共性——这句话适合我所了解的多数中国母亲。当母亲对父亲恨意太重时，很多孩子也会通过母亲的眼睛看父亲，而没有通过自己的眼睛。
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滥好人有一件很扎心的事，就是当你越来越好人时，你神情中会出现「愚」。
一些滥好人会愚到不可思议的地步，基本的逻辑推理都受损，以至于让人怀疑他们的智商，然而一问你发现，他们读书时成绩非常好，是很聪明的孩子。可能是漫长的滥好人岁月，严重折损了他们的智力。
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好人如何改变自己？首先要放弃自我欺骗，直面一个让自己痛苦的事实：你是把虚弱，合理化成了善良。
深一点说：你以为在追求情感，其实你还是活在自恋之中。认识这一点是重要的开始，而真正答案是痛快淋漓地活着，去爱，去恨，去了解自己、他人和世界。
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我们以为的强弱之战，背后常常藏着善恶之战。因此，人们常常自甘虚弱，因为觉得这样的自己是善良的。已经有了内疚能力的人，得感知到，力量可以和善良结合在一起，否则就难以发展自己的力量。
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王小波做过几次毒辣的形容，说很多内容审查者，把标准降到了这样一种地步：读者都是天真无邪的、极度容易煽动的，所以作者有任何出格的东西，特别是一旦有性暗示，就是诱惑读者犯罪了。
互联网的发达，很可惜把大众变成了集体内容审查者，这个审查者，说实话，我现在觉得比权力体系的审查，都要可怕了。两者联合一绞杀，最终真可能会推到一种无智、无性、无趣的地步。
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的确是，不要做超懂领导心思但不「懂」情侣心思的男人的女友。
写在最后
今天，舆论场、媒体流行着各种工具论，五花八门的定律、法则，试图解构生活、工作中的问题、现象。但大家都能感知到，最本质的问题并没有解决、甚至没有触及，更多人反而陷入到鱼龙混杂的理论爆炸、理解混乱之中。可以这样比喻，我们有很多的「名词」，但就是无法在日常行动中选择合适的「动词」。这时，就需要一个更纯粹的解释者，像挖一口井那样，触及根本，唤起我们内心的活水——动力之源。
而崔庆龙、武志红这类社会观察者，相比著作、课程，他们在微博上更即时的表达，给了大家一个可以交互的空间，创造出即兴交流的真实感。这种优质的信息资源，也提供了一个似乎可以放进口袋，随时打开摄入的袖珍词典，大大降低了接触心理学的压力和成本。说到底，解决问题的能力来自于自身可以理解、解释问题。
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