科研狗的世界你不懂，你也猜不透......

我们的世界你不懂......

科研狗找对象系列

两个专业相近的博士相亲第一次见面后回去的第一件事情是查一下对方发了多少SCI。

@立冬青稞说

说件真实，一博士后追求我同学，同学查了对方有3篇顶级期刊论文，还有待发的。也觉得人还不错，后来就谈起来。后来博士后32岁回国教授，她也同一个学校做了讲师。

@又耕田来又打渔

我老公的博士同学，在我老公把我介绍给他们认识后，转天告诉我老公说，这个女生不错的，我上知网查过她发的文章了，是个认真的人。

@见习女神经

真事儿，俩博士相亲在一起了，女方闲得无聊去看对方的博士毕业论文，认为论文中有纰漏，遂提分手，原因是觉得对方智力水平有限，觉得会影响下一代

@上者惟心

读书的时候，去我表哥宿舍玩，听见表哥的两个博士同学在聊天：

博士A：我要和她分手！

博士B：为什么？

博士A：每次约会都要逛街，她根本不能理解我们在实验室的乐趣……

博士B：嗯，那是应该分手……

@匿名网友

“请拿出你的数据，再开始你的表演”

元旦一大家子聚餐，某长辈在饭桌上掏出一根烟，看到我的眼神有点不对，假装闲聊的语气说“协和医院的教授研究发现吸烟跟肺癌并没有相关性”，我习惯性接话“我要看数据”(°ー°〃)

 @尚書右丞

我的一位经管学院的博士师兄，研究量价分析和价格动量的。他基于自己的博士论文研究成果，成功的说服了我在2015年12月跟随他全仓杀入股市。中国股市！

截止2017年4月21日，他亏损70%，我亏损55%……

他的博士论文延期了……

有参考博士论文买股票的么?！

@尚書右丞

1.按照蔗糖->异糖酐->焦糖酐->焦糖烯的反应protocol观察红烧肉炒糖过程中的几步脱水过程，直到满屋子糊味才终止了反了确定实验失败，然后为此觉得除了在厨房里需要有电子天平以外还应该买一个不锈钢温度探针。

2.某表亲口述一个什么跟种族歧视有关的观点，我随口说出『talk is cheap，show me the data』，然后整个氛围就非常尴尬了。

3.为了给家里人提DNA买个了试剂盒回家，我妈问放哪，我说『放4度别放-20』。过了两天我妈说咱家冰箱到不了-20。

4.还是长辈们在热议一个啥养生的东西，具体是啥忘记了，还装模作样的有对比，我说『这不是单因素实验啊』『样本量多大？odds ratio多少？chisq的p-value多少？』。

5.一个很不熟的圡壕投资人在一个聚会时开脑洞（嗯投过一些骗人的健康项目所以不太喜欢），误把自己的一个工程学想法当做科学问题讨论，我一不小心问了一句『那你的hypothesis是什么？』。

6.吃货。朋友遇到某种好吃的东西，有很多口味，难以抉择吃什么。遂建议，每一种都吃够至少三个replicates再说，否则吃出来的结果没有统计学意义。

7.经常怀疑医生们的言论。比如医生和我说大蒜能杀幽门杆菌，我第一反应就是有没有文献支持。2.擦桌子用75％的乙醇。

@生命科学女博士

今天去超市买牛奶，我跟女朋友说牛奶A比牛奶B（A、B是两个牌子）好喝。女朋友表示喝不出区别，且觉得我肯定也喝不出来，觉得A更好只是主观上的偏见。于是她提议两种都买，做个单盲测试（她两种各倒一点儿，让我说哪个更好喝）。但牛奶都是2升装，我们觉得同时打开可能变质。

这时她又突发奇想，说先把一桶喝到见底，然后打开另一桶，这样就可以同时测试了。我觉得是个好主意，然而觉得这对先打开的那桶不公平，毕竟打开几天后可能就没刚打开时好喝了。她想了想说，那不如买两桶A和一桶B。先开A，在A快喝完时开B，同时测；然后在B快喝完时开A，再测一次。这样A和B就各有一次是新打开的了。

接着她又觉得，虽然这样实验条件平衡了，可我选对（即选择A）的概率还是挺高的 -- 瞎蒙也能猜对一次（期望值）。于是她又提议每次测试时测量多次，这样我们可以看看正确率是不是统计上高于机遇水平（即瞎蒙的正确率）。至此我们达成一致，买了两桶A和一桶B。

这里先后使用了单盲、实验条件平衡（counterbalance）和重复实验几种手段，结果应该还是很可靠的。希望我能证实自己的牛奶品味。

实验结果：

1.两种奶口感还是很相似的，五次里我判断错了两次

2.可能与温度有关，放至室温后区别更大

3.确实A的奶味更浓，测试时女朋友反复比对了几次，也这么觉得

@周铂

尴尬死我家亲戚系列：

1.有亲戚在朋友圈转类似于『燕窝适合什么样的人』来推销燕窝，我直接在下面回『适合又蠢又有钱的人』。

2.有长辈高谈阔论夯港问题并且驴唇不对马嘴，然后我直接拿出手机念了几条基本法。

@夜神K2

日常痴傻呆萌系列：

1. 是这样的，每当我认识一个科研圈以外的人的时候，在我害羞地（对，我是装出来的）介绍完自己的职业和学历后，我都要给这个人谄媚地笑几下，再拼命地扯一些民生话题，以此来证明我很正常，很活泼，很健全，而且没有傻。嗯，这就是此地无银三百两……

2. 其他

（1）有次我同学给我说：这是表象。我内心充满了疑惑，表象是什么象，是亚洲象和非洲象之外发现的新物种吗？

（2）宿舍的wifi名称一直叫phylogeny，密码是Oryza sativa （水稻拉丁）；某次发现我师兄宿舍的wifi叫evolution，我默默地猜测他wifi的密码会不会是camellia （这必须是师兄的研究方向啊）

（3）师姐送了我一只小狗狗，我第一反应要给它起名叫paper，这样我就有paper了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我拥有paper的第二天，想给它改名改为papers，想了下放弃了，我怕太贪心，菩萨会不喜欢我了……

@某生命科学女博士

现在博一，舍友博五，已经住了一个学期了，到现在还互相不知道叫啥。

每天作息时间超规律。他每天8点起去实验室，凌晨1点回宿舍洗漱完了直接上床睡觉。我每天10点起去实验室，下午5点回宿舍看书，凌晨3点左右睡。

我俩的交流仅限于晚上他一进门看到我说：“还没睡？”我回答：“是啊”。这种交流方式已经持续快一个月了……

@小寻鹿的暮暮

实验室一师姐，我们去食堂会路过学校内的一个转盘，每天去吃饭的时候她都会贴着转盘走，甚至不惜把裤子弄脏，一天我终于忍住不问她为什么……

她说，师弟，你没学过切线最短吗？

听她说完后，我觉得非常有道理。自从每天我跟她一样一前一后贴着走后，感觉生活都变了。一天一个小同学从后面说，你看那俩读傻了，你才傻呢，你懂我的世界吗。

@ahahaha

读得我居然试图跟爸妈讲道理。

@ghostan

发微信朋友圈时，会加参考文献。

@匿名网友

1. 友：“哎呀，掉地上了你还吃！亏你还是学医的。”

我：“没事儿，胃酸先杀一波，白细胞再杀一波，大不了就是拉个肚子，这都不是事儿。”

友：“.............”

2.友：“ 我不吃内脏，觉得脏。”

我：“都是蛋白质，都一样。”

友：“.............”

3. 造人一段时间还不见动静。

我：“老公会不会是你有问题？” 

老公：“有可能。”

我：“实验室有显微镜，有玻片，我们自己看看吧。”

老公：“..............好吧。”

我在显微镜室一边等一边查看精液检查基本标准，15分钟后拿到载有老公精液的玻片。开开显微镜。

我：“哇，老公，你来看，你的精子好有活力，也没看到畸形的，那看来还是我的问题。”

4. 友：“外国人眼睛就是大，就是好看。”

我：“亚洲人的肿眼泡可是进化之后才有的高级货，因为较早到达北方，所以进化出了厚眼皮迎来保暖。老外眼皮薄是因为没有进化出这个功能。在唐朝时，老外还因为高鼻深目而受到唐朝人民的嘲笑。”

友：“.............”

@匿名网友

过年亲写了一副对联挂门上。上联：天天有数据；下联：年年发文章。横批：艾斯西艾。

@机器人孔博士

做免疫荧光做到昏厥，连散步时天上云朵的颜色都是细胞膜染色的样子。

@o威士忌

在厦大一食堂前头有个姑娘点菜，要青菜，同时有菠菜还是什么的和小白菜，大妈问哪个，她说『对对，就是那个十字花科的』。

@匿名网友

觉得吃喝拉撒睡是累赘，躯壳成了精神追求的障碍。（大兄弟，不要看得太开了……）

@xun sun

科研狗的世界，别人怎么可能懂呢，

做不完的实验，

写不完的paper，

持续不断的deadline

......

我们却仍在继续前行！

不管怎么样，今天都要快乐呀